come with me.

"E adesso seguimi

per posti inesplorati,

luoghi mai visti,

Paradisi del cuore."

Ci sono momenti in cui ti guardi allo specchio e fai fatica a riconoscere la tua immagine allo specchio.

E' come se cadessi dalle nuvole, ti fermi e pensi ''ehi, quella sono io, dove cazzo vai?fermati un attimo.''

Fermati un attimo, cara mia, vivi un pò.

Dove sei ora? Perchè sei qui? E' davvero questo quello che vuoi?

Ed è così che tutto intorno a te si ferma.Confusione.Delirio.A volte anche Paura.

Come ci sei arrivata qui?Pensa, ragiona un attimino. Troppe cose intorno a te, la tua vita ti si spalma addosso troppo facilmente. E ti lasci spalmare così??? Pro e contro, giusto e sbagliato, buono e cattivo, ti arriva tutto addosso. Si plasma con la tua pelle e sai che non se ne andrà più. Ma quanto potrai andare avanti così? Arresta, ferma, sospendi. Vivi un pò.

Questa sei tu, cara mia. Non è una questione di piacersi oppure no, il fatto è che sei così. E poco potrai cambiare se ti lasci passare tutto addosso. Se lasci che il tempo livelli pian piano gli ostacoli. Se permetti al tempo di passare così terribilmente veloce. Se accetti che le banalità delle tue giornate divengano bene comune. SE.

E se non avessi conosciuto te quel giorno, chissà che sarebbe successo ora.

Chissà se ora sarei qui, a parlare di questo. Chissà se la pioggia mi avrebbe dato ancora così tanta nostalgia nelle sere buie. Chissà se avrei vissuto la separazione in questo modo. Chissà che mi avrebbe fatto la solitudine in questo corpo fragile. CHISSA'.

C'è da dire però che senza te io non vivo. E porcamiseria se è vero.

Ma senza il tuo amore a quest' ora sarei persa. Ma senza il tuo affetto adesso sarei un cubo di ghiaccio. Ma ora tu sei qui. Ma sei tutto mio ora,nau, tudei. MA.

Ne hai di certezze, cara mia?

Certo, ne ho una. Anzi, tre. L'uomo della mia vita al mio fianco, la migliore amica che si possa avere, un padre che non fa mancare mai niente a una figlia sbandata come me.

Fanculo, vocina interiore.

Intruso, Infiltrato, Ispirato.

sono nel posto sbagliato al momento giusto

prendo carta e penna e quello che non va lo aggiusto

come un arbusto cresce, nasce dentro ed esce

lo vediamo solo in due, qualcun altro lo intuisce

sulle strisce attraverso saltellando sembro matto

colpa delle nostre mani che sigillano il patto

che di scatto abbiamo siglato e rispettato

e ho aspettato, m'hanno accontentato, s'è avverato,

è un sogno, che si propaga come onde nello stagno

dopo che prendi un sasso e lo butti a bagno

affonda, ma non si sa mai che emerga

qui lo scrivo, qui rimane, mi accerto che non si perda

Ti Amo

sai che c'è?

c'è che ti amo, ti amo da impazzire.

e non smetterò mai di dirtelo, sussurrartelo prima di chiudere gli occhi insieme, gridarlo al mondo intero.

senza te oggi sarei rimasta a casa, raffreddata e triste, a pensare a quanto mi mancavi.

e invece no, hai preso e sei corso da me.a farmi compagnia.

dolce amore.

stare con te diventa sempre più bello.

e più sto con te più capisco che devo passare ancora più tempo con te.

tutta la vita.insieme.

depressione metereologica

in poche parole?

piove.

e così, come al solito alzo lo sguardo e guardo fuori.

ma tu non ci sei.dove sei amore mio?

domani, domani ti rivedrò.

e poi..una settimana insieme.

aahh, non ci credo!

per una settimana potrò alzarmi, girarmi e vedere che sei lì, come un piccolo gatto, che aspetti la coccola mattutina.

ti bacio. Buongiorno amore mio.

e tu, che corri verso il bagno per lavarti i denti. :)

io che corro a scuola, tu che ritorni a letto.

per poi tornare a casa ad abbracciarti, mangiare insieme e tutte quelle sdolcinatezze che fanno tutte le coppie banalmente romantiche.

per caso questo blog sta prendendo un che di normale?

me ne importa?no.

solo una cosa è importante.

io, te, ancora insieme.

vita mia, ti amo da impazzire!

fa caldo, mentre guardo la finestra nella speranza di vederti.mancano le tue labbra alla panna.
non ci sei, e non ci sarai per tutta oggi, domani, dopodomani e dopodomani ancora.
ma domenica si.
domenica varcherò la porta di casa, girerò l'angolo e ti troverò lì, appoggiato alla macchina, con le braccia incrociate
mentre aspetti il mio arrivo, il primo bacio, il primo sorriso.



fa caldo, mentre guardo la finestra nella speranza di vederti.mancano le tue labbra alla panna.
oggi ho immaginato per l'ennesima volta la nostra vita insieme.
ma ti immagini, amore mio?
una volta mi hai detto ''ci sarà un giorno in cui in casa ci sarò io, un gatto e al massimo qualche pargolo''
da lì non ho mai smesso di immaginare il nostro futuro.
io, te e il nostro covo d'amore.
ogni volta che mi perdo nei tuoi occhi è questo che vedo.



fa caldo, mentre guardo la finestra nella speranza di vederti.mancano le tue labbra alla panna.
affondo la testa nel cuscino, e mi pare di abbracciarti.
mi chiudo in me stessa, e mi pare che le tua braccia mi stiano avvolgendo.
mi lavo il viso,e mi pare che le tue labbra mi stiano ricoprendo di baci.
dove sei, amore mio?
con il pensiero ti guardo, ti osservo, e vedo il nostro amore crescere ogni secondo di più.
senza te, il nulla.la noia.deserto.monotonia.
con te, tutto.





fa caldo, mentre guardo la finestra nella speranza di vederti.mancano le tue labbra alla panna.
p.s.: I LOVE YOU.

.

non c'è titolo per questo post.
non c'è motivo per la quale io abbia deciso di scriverne uno nuovo.
non c'è interesse che vi possa attirare a leggerlo.

c'è solo una cosa che continua a battermi nella testa.gabriele, gabriele, gabriele.
colui che in una giornata qualunque trasformò la mia vita da incubo a favola spettacolare.
e mi trovo qui, davanti al computer in una banale serata.dicono sia ferragosto.amen,non ho bisogno di festeggiare, andare a divertirmi per stare bene.
penso, continuo a pensare, le parole discorrono con tale facilità...
c'è qualcosa che mi ispira, penso possiate capire cosa sia.
ho trovato la mia musa ispiratrice.
o meglio, IL MIO MUSO ISPIRATORE. =)
non ho parole per riuscire ad esprimere quello che sento.
è una costante leggerezza, un dolce brivido, un tiepido sospiro.
incredibile come l'amore ti possa trasformare in un docile cerbiatto indifeso.
senti che tutto è possibile, tutto è nelle tue mani, e nulla mai ti fermerà.
tutto.grazie a TE.
tu, che hai saputo raccogliere questo fiore molto spesso pestato.
tu, che hai saputo accudirmi e proteggermi.
tu, che mi nutri del tuo amore con la dolcezza più assoluta.
ed è questo che posso dirti, ora.
GRAZIE.
grazie di farmi vivere questa fantastica poesia.
grazie per avermi fatto entrare nel tuo cuore.
grazie per essere entrato nel mio.


in due parole?
ti amo.

anyone else but you.(juno ost)

Sei un'amante part-time e un'amica a tempo pieno
La scimmia che hai sulla schiena è l'ultima moda
Non vedo quello che vedono tutti in nessun'altro
Tranne te
Ti bacio sul cervello all'ombra di un treno
Ti bacio con gli occhi scintillanti di stelle, il mio corpo dondola di qua e di là
Non vedo quello che vedono tutti in nessun'altro
Tranne te
Qui c'è la chiesa e qui c'è il campanile
Certo che siamo carini per essere due persone bruttine
Non vedo quello che vedono tutti in nessun'altro
Tranne te
I sassolini mi perdonano, gli alberi mi perdonano
Ma allora perchè tu non puoi perdonarmi?
Non vedo quello che vedono tutti in nessun'altro
Tranne te
Troverò la mia strada nella tua macchina
Con la mia chitarra mp3 DVD e il suo pedale
Non vedo quello che vedono tutti in nessun'altro
Tranne te
Su su giù giù sinistra destra sinistra destra B A inizia
Solo perchè usiamo i trucchi non significa che non siamo intelligenti
Non vedo quello che vedono tutti in nessun'altro
Tranne te
Cerchi sempre di tenere i piedi per terra
Amo il modo in cui ti senti
Non vedo quello che vedono tutti in nessun'altro
Tranne te

i'm in love with you...

caro, dolce, MIO picci.

mi ritrovo qua, alle 7 di mattina dopo aver dormito niente, a parlare di te.

sarà cosa passeggera?no, penso proprio di no.

l ho capito dal primo momento.

Pizzeria L'aquila, ore 19:00 circa

io: "una S.Daniele."

lui: "due."

-'da bere?'-

io:"una coca "

lui:"due"

-'piccola, lattina o media?'-

io:"media"

lui:"fanculo!una anche per me"

può sembrare una stronzata, ma per una psicopatica come me conta tanto.

la serata più bella in assoluto.

non mi sono mai sentita così coccolata.

non mi sono mai sentita così a mio agio.

non mi sono mai sentita così.

e ti adoro cazzo.

la cosa spaventa tutti e due, soprattutto per i fottuti 75 che ci dividono(chiamati kilometri).

ma ci voglio provare.

voglio rassicurarti.

voglio saperti coccolare come hai fatto con me.

voglio te.

[non come il manichino buddhista, non come spiderman, non come l'uomo biondo, nè come l'uomo che stava alla mia destra.MEGLIO.]

solita sera, solito delirio

esimia testa di cazzo, ma quanto ti voglio bene???

troppo.

the show must go on..

MALEDETTO SIA IL MONDO ELETTRONICO.IN PARTICOLAR MODO LE MESSAGGERIE ISTANTANEE.

[QUALCUNO è CAPACE DI RIPORTARMI INDIETRO NEL PALEOLITICO???]

"ehi ciao!

volevo dirti che se ti va che ci vediamo ancora, la prossima volta che che ci vediamo, beh ti farò qualche bel discorso!

è che col fatto che ci sentiamo parecchio su internet, ma poi fra una cosa e l'altra è raro vedersi, poi [almeno io] faccio fatica ad orientarmi 'dal vivo', non so spiegarmi meglio....

no ecco è che sei una ragazza intelligente, mi dispiaceva se finva così ecco "




e adesso?
adesso ti dico io come andrà a finire.
tu, cara ragazza, darai al manichino buddhista un'altra possibilità.
che finisca in bene o in male, ti riterrai contenta di avergli potuto offrire una seconda possibilità.

ma mi domando.
con tutta l intelligenza che mi hai dimostrato, possibile che riesca a ridurti a UNA FORMICA con un semplice "ciao"?

timido?
spero sia solo quello.

mai, mai, maaaai fantasticare.

in questa area sono assolutamente vietati i castelli di sabbia.

Ah, marta marta...ma che ti succede?

chi pensavi che fosse?l'uomo capace di dare un senso alla tua esistenza?
mi deludi, ti facevo più furba.
ti sei fatta abbindolare dai suoi spunti di intelligenza per rimediare solo una palata di minchiate.
stupida.ingenua.troppo buona.
non so cosa sia per lui quello che tanto citava, cos'era?ah si, il femminismo.
ma fammi il piacere.
voi,stupidi ragazzini che si travestono da adulti, avete solo un bisogno.
ed è sempre lo stesso.schifido, intramutabile, imperdibile BISOGNO.

lascio a voi menti brillanti capire di cosa sto parlando.
e voglio lasciare l immaginazione su come è andato il mio secondo appuntamento con il mio manichino buddhista.

punteggio:-50'000
spero tu riesca a donarmi una rivalsa in positivo.

don't worry, be happy

"non preoccuparti, sii felice."

cenerentola dalle cosce facili e la sua amica si introducono nel vecchio mondo.
(cenerentola dalle cosce facili...non si può trovare nomignolo più idiota.)

musica, ticchettio della tastiera, macchine che passano.
si può definirla solitudine?
no, la mia mente è a duro lavoro.
troppe cose a cui pensare.
rebel dharma.
quanto mi sono affezionata a te?
troppo, troppo.

Domenica sera, birreria-pub "Samsara".

ore 9.00, io e prugnetta partiamo all insegna di un altra avventura distruttiva.
birra media.aperitivo.birra media.aperitivo.bacio.birra piccola.
BACIO.

riflessioni di una normale giornata d'estate

banalità.abitudine.monotonia.
NOIA.maledetta noia.
da quando sono tornata dai miei 4 giorni di vacanza al mare è tornato tutto come prima.sembra quasi che domani mattina debba alzarmi alle 6 per prendere il treno e andare a scuola.
la mia mente viaggia verso un mondo nuovo, verso una casa nuova e verso esperienze stravaganti.
io e lei,la mia cara prugnetta.
in questi mesi siamo diventate quasi inseparabili.ma il momento più bello è stato qualche giorno fa, in campeggio, mentre passeggiavamo per la spiaggia alle 4 di mattina.gli altri erano già stanchi, noi avevamo ancora troppe cose di cui parlare.
mano per mano, con i piedi bagnati e la mente per aria.bellissimo.
questi sono i momenti in cui puoi dire "si, sono felice."


e ora?
ora si è tornati a casa, alla solita vita.
madre e padre che litigano per sciocchezze.
soldi che diminuiscono a vista d'occhio.
vedi la tua vita rinchiudersi dentro uno scatolone.
questo trasloco mi sta togliendo le forze.non vedo l ora di andarmene da qui, ma tutto sommato ormai ci sono abituata a questi spazi.chissà come sarà casa nuova tutta a posto.bah.vivo per quel momento.


"Cry, cry, cry for the brave and her passioned soldiers
Cry for the soul unsheltered from the storm
Cry for me, for I've lost my heart
Cry for yourself, unlucky to have been born
Cry out of anger, but don't cry of despair
For the world doesen't cry
They don't care"
Billy Corgan

ritorno

salve.
ore 21:45 di domenica sera all'insegna dell'arte della dattilografia.
tornata a casa da circa 1 ora da milano, per l'esattezza cusago.
tristezza, profonda tristezza...
un mese e mezzo all'insegna del lavoro e del divertimento..naturalmente accanto a persone stupende..
penso che nessuno possa capire come mi sia affezzionata ai miei "temporanei colleghi di lavoro" in questo tempo.
sembrava tutto così bello, divertente, rilassante..
ma purtoppo ad un certo punto arriva il momento di risvegliarsi dal sogno.
dai, ma si può essere così tristi?
avrei voluto passare tutto il resto della mia vita lì.e non sto scherzando!
lavoro ottimale, staff eccezionale e ambiente ok..
bahhh, meglio non continuare a parlarne sennò mi commuovo da sola.
insomma, stringendo il discorso, ho passato un mese e mezzo in tirocinio all'hotel le moran di cusago, è stato stupendo.forse ho imparato molte cose in questo stage.niente di pratico nel senso professionale,ma tante sottospecie di "morali", insegnamenti insomma.
ho capito come i rapporti tra il personale siano così importanti in determinate occasioni.
come vorrei far parte di quella grande famiglia.
fra un pò penso che posterò un pò di foto, forse vedrete una marta diversa da quella che conoscete.
una marta rilassata, felice, a suo agio.
pensieri=zero.

un abbraccio anche alla prugnetta che mi ha accompagnato in questa avventura.
un mese e mezzo di convivenza, siamo dei mostri.
ora, ritorna tutto come prima.
solita noia, solita gente, soliti casini in testa.
non vedo l'ora di cambiare aria e andarmene a vivere da sola con il mio caro stakanovista.

piccolo tributo

appena ho letto questo intervento me ne sono letteralmente innamorata.
grazie m, ti rubo questo.

"VUOI SPOSARMI?"
"Lei era bellissima.
Lei era solare, e per questo bellissima.
Sorrideva, mostrava gli occhi perfettamente azzurri, rifletteva tutta la luce che poteva esserci in un parcheggio della bicocca alle nove di mattina. In ottobre.
Io la guardavo da dietro un vetro, mentre mi scaldavo le mani con il classico cappuccio, rigorosamente senza cacao. Ecco, i cappucci sono uguali, dappertutto. Costante. Noia. Pace.
Io la guardavo dal bar, mentre distrattamente seguivo i discorsi dei miei compagni di colazione. Eppure, come direbbe Godano, “non sentivo, non parlavo, io guardavo te”. Poi la canzone scivolerebbe nel meraviglioso bloccarsi del tempo, ma nel mio caso non si parla d’amore o colpo di fulmine. O meglio, non il mio.
Infatti guardavo lei, che era bellissima, baciare lui, che non era poi così bellissimo, ecco. Eppure faceva la sua figura, forse vivendo della sola luce riflessa, forse perché fumare rende figo anche il più coglione che c’è.

Bhe, si baciavano, piccoli bacetti … più correttamente lei, che era bellissima, baciava lui, che non era poi così bellissimo. Lui, più che altro, subiva. Con piacere, si suppone, ma subiva. Riceveva. Così, senza scomporsi, senza dirle in un istante che oggi il sole è così vicino e i cattivi pensieri così lontani. Come avrei fatto io, forse.

Lei, che era bellissima, insisteva. Attiva. Piena di disarmante gioia. Felice. Spensierata. In un giorno come un altro, lei lo baciava come se avesse appena accettato una proposta di matrimonio. Da lui. Che non era poi così bellissimo.
Ho sorriso.
Ho continuato a sorridere.
Ho fatto notare la coppia ai due compagni di colazione. Ovviamente è lei ad essere la protagonista dei primi commenti, ovviamente lui arriva molto dopo. In ritardo. E male.
Ho sorriso.
Ho continuato a sorridere.
Poi, pensando a voce alta, ho aggiunto solo un “Scusatemi, vado a buttarmi sotto ad un treno”. Non si è sentito, perché un compagno ha rovesciato la spremuta d’arancia sulla mia borsa. Merda.

Lei era bellissima.
Lei era solare.
Il cuore una parentesi rossa.
Il mio un bel buco.

Tanta tanta voglia di innamorarmi."

se volete leggere qualcos'altro : http://melien.blogspot.com/

persecuzioni di pensieri passeggera (almeno lo spero)

giorni fa sono uscita con la mia prugnetta, x due giorni di totale delirio.

adunata degli alpini,spero voi abbiate capito tutto.

sia da sana che da bevuta, mi assilla questo pensiero fisso.

che sia effettivamente "passata di moda"?"invecchiata"?

l'emisfero maschile non mi trova più come succulenta preda?

sembra che più tenti di avvicinarmi ad una persona più questa mi voglia si sentire ancora, ma per fare quattro chiacchiere insieme, niente di più.

sembro essere diventata la grande amica degli uomini.

il che si dai, mi fa piacere anche..

ma dopo un pò si può capire che essendo così per modo di dire desiderata dagli uomini venga voglia di tenersene uno per sè.

tutto questo deriva da?invidia, fottuta invidia che provo.

in questo momento dovrei essere felicissima per la mia amica, che dopo tanto sembra essersi trovata un tipo serio, e non da una botta e via.

invece non ci riesco, non riesco a trasmetterle il mio entusiasmo.

avete presente un vestito che per tanto tempo è stato comprato da tantissime persone, amato e desiderato.poi con il tempo questo vestito ti accorgi che non è così bello come sembra, sul lato sinistro c'è una piccola scucitura, manca un bottone, si è rotta la zip.

o semplicemente una volta ti piaceva e ora non più.

sto iniziando a diventare un pò troppo melodrammatica. ho passato tutta la mia vita a pensare che non devo deprimermi per queste cose,che se sto continuamente ad affannarmi per trovare l uomo giusto non arriverà mai.ora non riesco ad uscire dalle mie paranoie.

ah, come convincersi che non c'è nulla da preoccuparsi?

mi sento una povera 12enne senza esperienze.

UFF.

bibxy canyon bridge

dai dai, chi conosce questa canzone?
vi sfido.
ah si, bella giornata come al solito.

trasformazione.

non so che titolo dare al nuovo post, sinceramente penso di non aver mai azzeccato un titolo giusto.
beh, si, forse dovrei scriverlo dopo.ma non ho palle di star lì e pensare a un titolo.
è già tanto che riesca ad arrivare a fine discorso.
ieri ho passato una giornata nel complesso commemorativa.
ore 4, esco x trovarmi con i "tizi" da bassano.
gente più piccola di me, ma ogni tanto mi diverto con loro.
arriviamo nel baretto più odioso del mondo, pieno di finti metallari e truzzetti del cazzo.purtroppo dovevamo trovarci proprio lì con grande orso.(il più americanozzo che abbia mai conosciuto, ne sa più lui che la rivista più famosa di rap americano.)
comunque arrivatà lì ho trovato spiderman.soprannome ormai datato, quando stavamo assieme lui era il grande (e possente) uomo ragno e io la povera mary j da salvare.
ultimamente ci stiamo riavvicinando, niente riaffiatamento, solo 4 chiacchiere.è sempre bello parlare con lui. vicino a spiderman c'era un altro tizio, africadharma(il suo nick su myspace).un fuori di testa.il suo cervello lavora più di una macchina.figuriamoci quando è aiutato da del thc.
ho abbandonato i piccoletti e mi sono diretta verso il parco grande, a trovare lo spacciatore.
l'ho trovato già abbastanza alterato, ma nel giro di un quarto d'ora non mi toccava più quella considerazione, perchè iniziavamo a aperitivarci.
il tutto è stato ad un certo punto abbastanza imbarazzante, perchè ho capito solo dopo di essere seduta con 2 quasi sconosciuti e 2 ex.incredibile.mi sentivo una schifezza.
vabbè, quella considerazione è durata pochi secondi.
una buona mezzoretta stesi sull erbetta, poi dritti da nardo.tutti i rapper del paesello.gente che non vedevo da tempo ormai.
tornata a casa, l aperitivo raggiunse il suo apice.bah.
quando mi sono accorta che la mia sim era ancora dentro il cellulare di spiderman, sono andata al park a riprendermelo.lì mi sono vista arrivare prima l aperitivo, poi il cellulare.mitico.
me ne sono andata quasi fiera, in quella giornata ho partecipato attivamente seppure parlando poco.
volevo uscire anche alla sera, ma ero anche fin troppo stanca. STANCA.
che paroloni.
oggi giornata all insegna dello shopping.
molto molto molto bene.ma molto molto.
-2 reggiseni
-uno spolverino grigio a dir poco sublime, è un sogno
-un completo per il letto
-un anello, anche questo un sogno(legno scuro con in mezzo una riga bianca, scavata)
-sciarpina da me chiamata "portacillotto" chi vuole capirà
-uno zainetto indiano rosso
-un paio di federe muccate
-pantaloni neri
okok, ho finito.non serviva a un cazzo dirlo, ma non importa.era figo da dire.
vi saluto.

lo spacciatore

"buongiorno"
"buongiorno, come stai?"
"tutto bene grazie.tu?"
"solito.che fai?"
"niente, mi annoio davanti alla tv.tu?"
"anch'io.sto morendo di noia."
"sei libera?andiamo a farci un aperitivo al park?"
"ok.alle 3 al park."

caro, dolce spacciatore.
ho avuto una breve storia con lui, amore molto libertino, facevamo quel cazzo k volevamo.l'importante erano i nostri piccoli momenti insieme.niente coccole, niente frasi dolci.
offese.risate.baci.
mi mancano molto quei momenti.
ultimamente andiamo a farci il nostro solito "aperitivo" nel parchetto vicino a casa mia, torniamo a casa alle 7 che siamo nella stessa condizione.
e ci vediamo ogni giorno!incredibile, non ci siamo visti mai tanto come in queste 2 settimane.
e abbiamo parlato sempre di più, è una cosa che mi ha fatto molto piacere.
sento un pò di nostalgia, avrei voglia di ricominciare tutto da capo con lui.
però ha la ragazza.e sembra andare tutto a gonfie vele.peccato.
dai, non posso continuare a sbavare dietro alle storie passate.è passato, e deve rimanerlo.
se poi continuamo a vivere serenamente la nostra amicizia, ancora meglio.


E' proprio vero che le donne si attaccano all uomo bastardo.
e non penso che sia per il fatto che finalmente c'è qualcuno che riesca a metterti i piedi in testa, ma più che altro perchè tutta questa padronanza nella figura maschile ci mette all'erta, ci lancia la sfida.la sfida consiste nel cercare di mettere i piedi in testa a lui, trovare il suo punto debole, sedurlo, farlo diventare un pezzo di pane.per poi metterlo alle strette, e fargli capire che ha poco da fare il duro.questa diciamolo, mondo femminile, è una grande soddisfazione.

frugando..

Davanti al pc, il tutto abbastanza tranquillamente, stavo curiosando tra vecchi documenti nel computer.. ho trovato una "lettera-disperazione" che non ricordavo più... data creazione:sabato 8 settembre 2007 ore 15:14 erano circa 8 giorni che ero a conoscenza della separazione dei miei genitori. "Non è possibile. È umanamente impossibile. Inconcepibile. È come se tutto il mondo, tutto quello che mi sta attorno si stesse rigirando contro. E io sto andando nella corrente sbagliata. Nervosa, isterica, desiderosa di andare fuori di testa cn qualche nuova sostanza stupefacente. Ho un tremendo bisogno di distrarmi. Ok, forse è qlcs di psicologico k viene da dentro, mi sembra di riuscire a provare la stessa sensazione che prova mio padre in questi anni. Non riesco più a vivere in questa casa. Mi giro, mi rigiro, brontolo intorno alla mia gabbia e nn riesco a combinare niente. Ho bisogno di affetto d*****, ne ho troppo bisogno. So che in te c’è del tenero, e tanto.. la tua infanzia è stata una tragedia, capisco il tuo fare molto compulsivo e distaccato.. Padre violento e alcolizzato, madre disperata. Fuga da casa, vita nuova. Solo a pensare a quanto mi dipiace x te.. mi verrebbe voglia di salvarti, come un povero gattino abbandonato viene salvato da una mamma gatta.. È questo che sei, un povero gattino abbandonato. Abbandonato e lasciato a soffrire in questo mondo cattivo, perfido, che ti può succhiare la linfa vitale da un momento all’altro. Ma cosa mi sta succedendo.. questi discorsi che escono dalla mia mente con così tanta spontaneità… Avrei voglia di gridarlo al mondo, gridare tutto quello che penso, e non me ne fotte un cazzo di cose ne pensi o se realmente hai voglia di ascoltarmi..lo faccio, e basta. Sta nascendo una nuova marta da adesso. Forse sarà una povera squilibrata con manie sadiche e suicide, ma nn penso. Nn riesco ad arrivare a questi punti. Tutto questo nervoso nasce perché? Perché non va internet.maledetto bastardo. Ora riprovo… datemi un po’ di forza, vi scongiuro. Autenticazione fallita. Che cazzo vuol dire?sei attaccato al modem, sei attaccato al telefono, sei attaccato alla presa della corrente. Cosa vuoi ancora?ke diventi un piccolo atomo di elettricità e che vada a svegliare un po’ tutti?lo farei, credimi, lo farei.tu trovami il modo di diventare un piccolo atomo di elettricità e stai sicuro ke lo faccio. Stai delirando, ne sono certa. Andrò da uno psicologo." credetemi, non ricordo niente di tutto questo. però posso confermare certe cose. una nuova marta è scaturita da queste lettere, una marta ancora più dura di prima. reprimere le emozioni è sempre stato un mio spasso. per fortuna ho trovato un modo x scaricarlo un pò. scrivo.continuo a scrivere. se fosse possibile e se fosse capibile, scriverei ogni mio pensiero.

noia.

ke tempo del cazzo.maledetta me e il mio essere metereopatica.

sono distrutta...ieri cena del cazzo dove ho lavorato dalle 3 a mezzanotte..scuola di merda... ._.

oggi pomeriggio ho dormito troppo...bahhhh!

sento la mia vita disciogliersi nella motoneità..

ormai sono single...e sinceramente riesco a capire solo in questi momenti quanto sia molto più facile andare avanti con una figura maschile che ti accompagna.anche per poco.

mi è tornato in mente un mio vecchio tema, parlavo dell amore adolescenziale.

si, è vero, noi adolescenti non ci innamoriamo della persona interessata, ma più dell amore stesso.

la necessità di fare le stronzatine da adolescenti.coccole,baci,paroline smielate, regaletti del cazzo.

mi manca ste.

si, è la prima volta che metto il vero nome.

ma non ci sono nomignoli per questa persona.è lui, il mio primo amore.ma non in senso cronologico, ma in senso affettivo.

quel vero amore che non scordi mai, quello che non riuscirai mai a togliere dalla testa.

la pecca è che il mio primo amore ogni tanto si riaccende.ci rivediamo, ci parliamo, ci baciamo.

e ritorna tutto come a 3 anni fa, quando ancora non ero abbastanza cosciente del grande tesoro che avevo fra le mani.ed era tutto mio.solo mio.

ora mi devo accontentarmi di piccoli intensi momenti di amore profondo.

voi non potete immaginare quanto darei x trasferirmi ed andare vicino a lui. uff.

comunque vabbè, ormai sono QUASI del tutto cosciente che non potremo mai tornare come prima.

il fatto è che in questo caso non vale la solita frasetta del cazzo "ma si, dimenticalo, ce ne sono di meglio". no.ve lo assicuro.penso sia l unica cosa della quale sono quasi totalmente certa.

io naturalmente non voglio passarmi tutto il resto della mia vita ad aspettarlo, figuriamoci,io continuo ad andare in cerca del cosiddetto "uomo della mia vita"inesistente.ma sinceramente mi può bastare uno che mi sopporti x un mese.ma che sappia amare, a fondo.

così intanto sto qui a blaterare e a scrivere frasi quasi completamente senza senso, ma a me va bene così.mi passa il tempo.

forse mi trasferisco, vado ad abitare dall altra parte del mio caro paesetto del cazzo.

ma mi va bene.sarò isolata un pò da tutto e da tutti,ma mi toglierò dai coglioni la madre e finalmente gli spazi saranno anche più larghi.

per giugno andrò ad abitarci.sinceramente vivo solo per quel momento.

e anche per andare all ikea a comprare cucina, salotto, camera di mio padre e mia,bagno,lavanderia e garage. emozionante davvero.finalmente io e mio padre avremo una casa come si deve.bella.comoda.piacevole.

e non serve molto da decidere, io e mio padre ci stiamo ritrovando sempre di più.

con un totale di circa 12'000 euro avremo una casa stupenda e di questo ne sono certa.

vabbè, con questo blog ho parlato di tutto e niente.

sinceramente mi sono annoiata da sola riepilogando ciò che ho scritto.

chi cazzo se ne frega.avevo da parlare di tante cose.

pensieri..

piccolo pensierino del cazzo.

passeggiavo, stavo tornando a casa da scuola...

ore 6 e 20 circa...

musica sull'mp3, smashing pumpkins come al solito.

passo davanti a un negozietto cinese, china and african market.

è 4 anni k sto in sto paesetto e non ci sono mai entrata..

ora è chiuso, era tutto vuoto...fuori c'erano ancora le scritte ma dentro ormai non c'era più niente.

mi è venuta tristezza.sibbeh, niente di particolare, non è k ci morivo sopra a sto fatto di entrarci..

però mi è dispiaciuto e non poco...

e da lì l'immersione totale nei pensieri più filosofici XD

quante cose non ho passato....quante cose ho perso per colpa del tempo..

pensare a tutto quello k è successo, ma soprattutto che NON è successo..

quante cose sarebbero potute accadere...

e quante sono accadute invece...

da un certo punto mi dispiace non aver avuto una vita diversa...

ma dall'altro sono felicissima di essere in questo "modello" della mia vita..

e non mi pento di niente...

ho fatto di tutto per godermi la vita fino in fondo...

e continuerò a farlo ù.ù

giada, mi sei venuta in mente...

forse senza di te tutta la mia vita non sarebbe così bella..

con un'amica come te c'è poco da dire...splende sempre il sole!

ti voglio troppo bene...!!!

*-*

i loooooooooooove this.

canzone dell'amore perduto.Fabrizio de andrè

Ricordi sbocciavan le viole
con le nostre parole "Non ci lasceremo mai, mai e poi mai",
vorrei dirti ora le stesse cose
ma come fan presto, amore, ad appassire le rose
così per noi
l'amore che strappa i capelli è perduto ormai,
non resta che qualche svogliata carezza e un po' di tenerezza.
E quando ti troverai in mano
quei fiori appassiti al sole di un aprile ormai lontano, li rimpiangerai
ma sarà la prima che incontri per strada che tu
coprirai d'oro per un bacio mai dato, per un amore nuovo.
E sarà la prima che incontri per strada che tu
coprirai d'oro per un bacio mai dato, per un amore nuovo.


scusami, uomo che stava alla mia destra.
è stato.
=(

giornata strana O_O

"If you have to go, don't say goodbye...

if you have to go, don't you cry...

if you have to go, i will get by...

And I will follow you, and see you on the other side.."

Giornata nostalgica, triste, nonostante il tempo assai adorabile...

avevo la folle voglia di buttarmi su un campo di margherite a....fare qualcosa.qualsiasi cosa.mi bastava il campo di margherite.

mi manca una figura maschile dalla quale farmi cullare. l'uomo con la macchina.l'uomo che stava alla mia destra.l'uomo biondo.il mio primo amore.mio padre.

oggi mi sono svegliata stranamente rilassata.

vacanze,aaah, si mi ci volevano.

9 e 30, faccio colazione.cara amata ovomaltine.non capisco perchè certa gente non l'abbia mai assaggiata o non le piaccia.bah.ti da una carica quel coso k potresti portarti in spalla 5 tori dell himalaya sud orientale.

piccoli dispetti tra mio padre e mia madre.provavo rabbia.li vedevo contenti.non volevo si scambiassero tenerezze.

mi sembra brutto da dire, xò è così..

non voglio k tornino assieme.sto bene così.con mio padre.

in questo anno ho imparato ad amare profondamente mio padre.lui mi conosce,lui riesce a capire come sto, anche se provo a nasconderlo.

riesco a parlargli di tutto, anche di cannoni se è necessario.

cmq sia, stamattina io e la madre abbiamo deciso di shoppingeggiare.

ho bisogno di shopping.ne necessito.sennò muoio.

ci dirigiamo verso il negozietto più scrauso di tutto il paesello.solo k l ultima volta ho trovato qualcosina di bello.niente di che, roba k riusciresti a mettere in caso di emergenza.

questa volta mi ha deluso.

bruuuuuutto...mamma mia....pantaloni zero, uno schifo.magliette misto punk che facevano obrobrio,da poseraccia proprio... xD

sono andata via che stavo x sboccare U_U mia mamma in compenso si è comprata il male...troppa roba...contenta lei....

vabbè...spreco delle energie x il cazzo insomma.

ho voglia di un paio di occhiali.ho voglia di una cintura.ho voglia di un bacio.ho voglia di coccole.

ho voglia dell'uomo biondo.l'unico a conoscenza di questo blog.

di lui mi fido.sento k potrei donare l'anima x lui.

sta diventando molto importante x me...e io x lui.

ti adoro,non c'è altro da dire.

non vedo l ora di rivedere i tuoi occhioni.

torno a scriverti, e ascolto ancora quella canzone...

"If you have to go, don't say goodbye...
if you have to go, don't you cry...
if you have to go, i will get by...
And I will follow you, and see you on the other side.."

depressione?noia?rottura?

così, rieccomi.
è proprio vero che non ho un cazzo da fare..vabbè.
giornata monotona come al solito, ormai ho imparato a pensare a tutto tranne k alla scuola.
riesco a pensare anche agli uccellini se mi metto d'impegno. XD pessima..
mentre ero in treno ad ascoltarmi "lucy in the sky with diamonds" fissavo i bambinetti di 1a superiore, anche più piccoli...
da una parte il disprezzo..
dall'altra vedi la gioia ancora quasi del tutto ancora ingenua..
niente problemi, niente preoccupazioni, puoi fare quello k vuoi..
l'adolescenza fa proprio cagare eh...
odio questi momenti..momenti nella quale tutto quello k vorresti fare sarebbe prendere e fare un viaggio a meta non definita. VIAGGIO. giusto il titolo del tema k ho fatto oggi.
non ho scritto niente,ma non perchè non avessi idee.ne avevo, e troppe.
io volevo parlare di droga.
volevo parlare di quei viaggi. Lucy in the Sky with Diamonds.
ma sai com'è, la droga fa male.farsi un cannone e farsi una pera è la stessa cosa.
prima o poi mi farò un cillotto davanti alla mia prof di italiano.perbenista del cazzo.
l unico brivido di piacere k tu abbia mai avuto è stato quando per sbaglio durante un BELLISSIMO pranzo con i parenti hai esagerato con il prosecco.
ok, ho finito. U_U
ora basta scrivere stronzate.parliamo di cose serie.
bene, cosa?
volevo parlare dell uomo con la macchina, non ne ho ancora parlato...ma mi è passata la voglia.
vi saluto.
ò.ò

all you need is loove...

sono già tornata.
strano, di solito non riesco a frequentare così costantemente un certo sito.
comunque sia, sarà un pò difficile scrivere ora.
mi sono divertita parecchio grazie a te, piccola.
grazie mille vecchia, davvero.
x la prima volta eravamo tutti finiti, tutti. nessuno si subiva l'altro, ridavamo allegramente..
alle 4 eravamo a letto.suppongo k x prendere sonno ci abbiamo messo si e no 4 secondi..escludendo le chiacchierate..molto bene =)
ho dormito maluccio, l'uomo che era alla mia destra (bene, d'ora in poi lo chiamerò così) continuava a spostarsi e i suoi lunghissimi dreads mi arrivavano in faccia[provocandomi un mezzo infarto, essendo in catalessi].
verso le 10 e 30 ci siamo svegliati..io, la spacciatrice e l'uomo alla mia destra.
la festeggiata dormiva ancora.di gusto.beata lei.
mi sono svegliata strana. in ansia. era la nostra prima notte insieme per me e l'uomo alla mia destra. non abbiamo fatto niente.ma proprio niente niente.nemmeno mezza carezza.
beh, se un braccio pesantissimo che mi schiacciava si può definire carezza allora si.
mi sono sentita a disagio.mi ferisce il cuore dirlo, ma non lo volevo con me quella sera.
volevo stare da sola.da sola a ridere con la festeggiata. si, le voglio proprio un gran bene...
Ho baciato l'uomo alla mia sinistra. bacio insipido.niente lingua, niente sentimento.
è un mese che io e lui ci baciamo così. Il perchè è semplice, sono i suoi primi baci.
L'ho baciato.ma non perchè volevo, non perchè mi faceva tenerezza vederlo mezzo addormentato, non perchè mi avesse dato un dolce buongiorno. Solo x compassione.abitudine.noia.tentare di dimostrare ancora qualcosa.xk ormai è diventato un obbligo. Stasera ho scoperto k tra me e lui non c'è niente.
si, perchè siamo troppo diversi.o troppo uguali.non lo so...
fatto sta che non sono sicura di volere qualcosa come una storia con lui..
mi sembra solo una banale amicizia..
vabbè, verso le 2 sono tornata a casa, anzi a bassano..
l'uomo che stava alla mia destra è tornato a casa, io mi sono trovata con l'uomo biondo. *-*
penso che nessuno riesca a capire a fondo quanto adori quell'uomo.
2 settimane che non ci vedavamo.troppa felicità.mi è mancato un casino.
mi piace tantissimo un rapporto così,come il nostro.
è speciale, mi fa ridere come nessuno..
amo coccolarlo, amo abbracciarlo..
chi l'avrebbe mai detto che saremmo arrivati a questo.
la vita è strana.
la vita è una puttana.ma pur essendolo, riesce a darti piccoli, intensi momenti di piacere.
uomo biondo.grazie di esistere.
uomo che stava alla mia destra.mi dispiace.grazie cmq x avermi fatto compagnia.
bel weekend.

bleah.

rieccomi.
causa disturbi al..bo..intestino misto stomaco misto ovaie, ho deciso k oggi pomeriggio starò a casa.
piacere, mi chiamo.sisi, mi chiamo.
non vi dirò il mio nome, ma se volete chiamarmi chiamatemi picci.
perchè?perchè mi va.
abito in un paesello abbastanza grande, pieno di traffico e di avvocatini che girano a braccetto con le segretarie con gli occhiali.
immaginatevi casa mia. piccola ma comoda, vecchia ma carina.
la verità? la odio.
non riesco a sopportare questa casa.
sapete, tutti hanno bisogno di un pò di lusso.
l'unica cosa di lusso in camera mia è un tappeto rosso.
nonostante tutto i miei amici adorano casa mia, dicono che è bello avere una casa piccola, dona affetto.
bah, contenti loro.
altri invece l hanno soprannominata il bunker. ahah, li picchierei quando lo dicono. >_>
ho 3 gatti. l'unica mia ragione di vita. gli unici che non mi tradiranno mai e che io non tradirò mai.
vivo con i miei genitori, separati ma al momento vivono insieme.
è un pò un casino la mia "famiglia", se così si può definire.
si, giuridicamente siamo una famiglia.
realmente, i componenti della famiglia sono:
1.uno stakanovista specializzato nel settore infermieristico, sindacalista e buon padre.il migliore x me.
2.una psicolabile pigra e rompiballe, lavoratrice "occasionale"(non fa un cazzo a lavoro) come segretaria di un ufficio immobiliare fallito in precedenza, ora in ripresa. io e lei non andiamo d'accordo.
3. una computerdipendente, figlia unica, che passa la maggiorparte del tempo (quando è a casa) davanti al tavolo del pc o a letto, in coma. sisi, quello non è dormire.è proprio coma. frequenta regolarmente(apparte i giorni che sta a casa, ovvio) la quarta superiore dell istituto alberghiero, specializzata in ristorazione, settore sala.

si, se non si fosse capito la componente n.3 sono io.

okok.con calma xò.

appena iscritta.
devo pure scappare a terza area, in più dopo scuola ho un macello di commissioni da fare.
AAAAA!
lascerò le presentazioni alla tarda serata.
bye U_U