''a che pensi?''
''a te...in vestito bianco, che mi mandi a fanculo davanti all altare e che butti la fede nel tombino''


piango al pensiero

eppure non faccio altro che pensarti.
eppure non riesco a non pensare a come stai.
eppure non riesco ad immaginarmi una vita senza te.
abitudine?lo spero tanto.



le minestrine riscaldate non piacciono a nessuno.
ma porco il cristo anche se sono single non riuscirei a farmi qualcuno.
e tu..lasciamo stare.


il resto della gente non mi vuole, e tu non mi hai preso quando dovevi
vivrò una vita solitaria per colpa degli altri.

L'uomo invisibile non è muto

Non chiedo perdono, non lo merito.
Non chiedo comprensione, non la merito.
Non chiedo te, non ti merito.
Ma ti vorrei, indipendentemente dalle troiate (tante) che ho fatto.

Assurdo, piu ti sforzi di non farlo, piu nella vita finisci per allontanare le persone che piu ti amano.
E così ho fatto io.

Non merito neanche il tuo odio, merito indifferenza, di sparire, te la cancellerei io la memoria se potessi, se sapessi di poterti fare stare bene me ne sparirei, ma so che non mi porterei via il male che ti ho fatto.

Ho tanta vergogna, vorrei tanto tornare indietro per non fare tutte le troiate che ho fatto, ma ormai le ho fatte.

Una persona puo sbagliare e pentirsi, ma rimane una merda.
E da merda me ne sto in disparte, cosciente del fatto che ti dovrò sempre guardare con la lente d'ingrandimento, anche se per me sei gia grandissima...

Sono solo 26...
E io scelgo ancora quelle 5...



L'INTRUSO (in tutti i sensi ormai)


PS. vorrei tanto spegnere il cervello in questo momento, ma purtroppo l'ho gia fatto nel momento meno opportuno...
non ho un gran rapporto con Dio, ma se serve a qualcosa, pregherò per la tua felicità, comporterà implicitamente la mia, nonostante il dolore.
Se non mi rivuoi non importa...voglio che stai bene tu...

Te lo giurerei ma ormai la parola mia non conta un cazzo di niente.

..e inizia che non so nemmeno che posizione prendere per scrivere.
inizia che è ancora passato troppo poco tempo da tutto e mi ritrovo a manipolare il mio destino condizionandolo tutto il giorno.
il fatto positivo sta nel fatto che sei tornato.e se fosse una settimana sarei a gridare gli alleluia insieme agli angioletti in cielo.
Ma..cristo..mi hai schifato con ogni briciola del mio corpo. eliminate dalla memoria qualsiasi post da dopo metà settembre perchè ero ignorante.nel senso che proprio non sapevo.
Non riesco nemmeno a dirlo sennò rischierei di vomitare. ti sei fatto spompinare da una turista prima del mio compleanno, pensa che ero convinta che fosse stato il più bel compleanno fino ad adesso.Non contento lunedì prima che partissi ci hai provato con la tua migliore amica, dopo aver provato (ed esserci riuscito) a convincermi che lei era l ultima persona della quale dovessi dubitare.Beh avevi ragione.Ma non mi hai insegnato a non dubitare a te.eppure l ho fatto. e guarda cos'è successo.
Ora te ne torni disperato desideroso di una vita nuova solo con me e con le lacrime agli occhi per l'ennesima volta un ti amo e mi manchi.
Io non posso dimenticare.
Ma so che da un momento all'altro l'incubo che si è materializzato nei nostri ultimi 4 mesi si materializzerà ancora, perchè ormai l'hai liberato.
Tutto questo tempo a fare incubi su di te e pensare che sarebbe stata l'ultima cosa che avresti potuto fare..e invece.
Come devo comportarmi?
Qualcuno non può semplicemente cancellarmi la memoria?

e oggi ho baciato la guancia della donna alla quale in questo momento regalerei il mondo.
dopo la bellezza di un anno di conversazioni, di risate, di ostacoli che hanno tentato di dividerci.
sento che stai diventando importante per me





ON THE OTHER SIDE
rimane ancora shoccata da quello che mi hai detto oggi e mi si stringe il cuore.
''io ti voglio ancora, ma non riesco a stare con te, è impossibile''
(...)''lo so, ed è x questo che non te lo dico, xke se no continui a star li ad aspettarmi alla porta, e poi quando arrivo alla porta mi rendo conto ke x la porta non ci passo. è stato orribile dormire ancora da solo, ho avuto incubi su di te tutta la notte, mi sono svegliato che se non avessi avuto la cena sarei corso da te, ma non posso, xke poi tutto come prima e stiamo male uguale''


ora tutto ciò che voglio è rivederti e stamparti un bacio bagnato di kilometri di lacrime.

ed è come se fra una settimana tornassi da te
spero che tu possa comparire da un momento all'altro che mi aspetti sotto casa
una parte di me tenta ancora di reagire a un non più noi
l'altra parte non sa come fare senza.

brutto cagnaccio mi hai pisciato sulle braghe
e ora non c'è dixan che possa tenere a questo alone
resterà per sempre il tuo fottuto odore addosso a me







e anche questo momento è arrivato.e appena varco la soglia di questa casa è come se tutto si fermasse.le giornate passano più velocemente.il modo di pensare cambia.le reazioni reagiscono con altre e creano una piacevole ma paurosa schizofrenia.non capisco cosa sto passando.non capisco se dovrei passarlo oppure no.non capisco perchè oggi mi sono comportata così.ma non sento male.lo sento ma lo evito.muoio ma vivo.e come un dolce oscillare tra bene e male che stabilisce lentamente un mio normale equilibrio.








chissà a cosa stai pensando adesso

non ti aspettare canzoncine deprimenti, nemmeno gruppetti del cazzo finti strappalacrime, non credere che elimini tutte le foto
rimarranno sempre lì, perchè le aspetterò
le aspetterò ancora, ancora, ancora
e ancora.
non ho detto in eterno, ho detto ancora.

non ti potrò abbracciare nelle notti buie e fredde, non ti potrò coccolare mentre giochi a zelda, non potrò farti i grattini mentre guidi, non potrò ballare idiotamente le tue canzoni, non potrò sostenerti se i tuoi ti fanno sclerare.non potrò darti il buongiorno ogni mattina, non potrò darti la buonanotte ogni sera, non potrò aspettare che chiudi gli occhi per stringerti la mano ancora una volta prima di accoccolarti nel sonno, non potrò sfiorarti la pelle quando ti senti triste, ne quando ti senti felice, ne in altri modi.



torna da me prima che sia troppo tardi ti prego

incazzata nera nera nerissima
fra un pò esco diamine mi fai davvero incazzare
e devo star qua a vedere sti musi?
e poi mi parli di reagire in modo maturo, tu non stai reagendo, tu scappi di fronte ai pericoli
ma io non dico niente, io sto zitta, io sono quella che reagisce in maniera amorfa
se lo dici tu allora nono hai proprio ragione
non oso pensare cos'hanno detto su di me, non oso pensare ai consigli che ti hanno dato
perchè pare strano a te ma queste cose si risolvono DA SOLI, come tu avevi detto che volevi stare per avermi lasciato
esco con amici CHE NON VEDO DA MESI
e chi cazzo ti ha impedito di farlo?pensi di rinfacciarmi cose che non ho nemmeno fatto giusto per il gusto di farti odiare?no non ti darò questa soddisfazione
mi stai ignorando, il che mi fa morire dentro in una pressa che si muove lentamente e lacera le ossa, fa scoppiare le vene, sminuzza gli organi

tu forse non te ne rendi nemmeno conto di come sto.

giornata un pò spenta, tu sei dall'amica io davanti a questo insensibile scermo
avrei preferito che l'abbraccio di ieri sera fosse durato in eterno.




sette e mezza svegliati lavati ripigliati fissal tenta di carpire qualcosa dal suo viso niente zero mi guarda ricHiude gli occhi fammi capire qualcosa ti pregO una parola al posto giusto una carezza un Bacio macchè che cazzo dIci ti fai solo del male allora Soffri in silenziO perchè meno ti Guarda più stai male allora che seNso ha nOn farsi abbracciare ripigliati marta ripigliati Devi andare a lavoro devI bere il caffè fare finta con la suocera che sia Tutto comE un anno fa non fagli capire nemmeno per un secondo che muori dentro perchè suo figlio ti ha lasciato metti la maglia verde di merda le scarpe antinfortunistiche che pesano tre chili e fanno pure schifo siediti sul letto per avere ancora qualche responso prendi il cellulare fai finta che ti sia arrivato qualcosa lui non è troppo presto per i messaggi guarda che a dirla tutta stavo giocando gioca gioca non ti distrarre non ti perdere ancora nei suoi occhi non starlo a fissare come una cogliona rimbecillita ti sei appena beccata parole perchè stavi lì come una cogliona a guardarlo vabbè fanculo è ora di andare prendi la bici vai a lavoro regala sorrisi falsi fino alle 12 e 30 ciao paolo non posso venire al pranzo con i colleghi sono proprio impossibilitata eh sai com'è il ragazzo mi ha lasciato ah come mai ah bla bla bla le tue parole mi scivolano da un lobo e strisciano verso l'altro ma volano via torna a casa mangia da sola cazzo era ora la suocera via di casa per 5 canonici minuti si stava tanto bene senza accendi il pc fai finta di essere veramente preoccupata per qualcuno che tenta disperatamente di comunicare con te niente nada zero nessuno ti vuole fila via brutto cagnaccio sei pieno di pustole e nessuno ti vorrà più accarezzare









stop.

piangere in silenzio perchè tu stavi dormendo
dammi un abbraccio ti prego, magari sto meglio
la tua bocca sapeva di vino la mia solo di salato






oggi sto quasi bene, spero di non peggiorare

tutti sembrano volerci dividere
e tu chi ascolterai?

ps, non piace nemmeno a me, ma questo blog sta prendendo la tipica piega da figa depressa e sinceramente un pò mi schifa.










a dirla tutta schifa di più sapere che la gente comune sperperi così certe particolarità per banali sentimenti del giorno.

it's like nicotine

fa tanto male però tu continui a farne uso, continui a volerla, a desiderarla, e per quanto la gente ti dica che senza la nicotina starai di sicuro meglio tu sei sicuro di stare benissimo solo se c'è lei nella tua vita.


8 e 45. lo vedo prepararsi.
''dove vai?''
''esco.''
farfuglio discorsi senza senso, la mia bocca dice una cosa la testa ne sta pensando un altra, sta dicendo cazzo fuggi via con me amami come il primo giorno dimentica questi casini fa che io sia il tuo unico punto di riferimento riprenditi e capisci che hai sbagliato e vuoi stare ancora insieme a me.
oggi a lavoro ero più triste del solito. non riuscivo nemmeno più a fingere, la voce si abbassava, la gola si stringeva.
guardo il gatto, lo accarezzo, sorrido d'ironia sussurrandogli ''non fare il coccoloso, fra una settimana forse non mi vedrai più''
la mia vita senza te è inesistente. e il mio cuore dice che siamo unici.
potrai avere altre relazioni, questo è più che plausibile, ma sentirai sempre un profondo vuoto dentro te.spero tu possa capire prima di tutto ciò che quel vuoto equivale a me.
più di ieri, meno di domani.
e se mai per una qualche stranissima innaturale ragione riuscirò ad odiarti, non farò altro che pensarti comunque.

notte insonne, con te vicino eppure così distante

-6 alla più totale distruzione di me stessa

prego qualsiasi dio inesistente su questa terra che fra un mese tu ritorni da me

periodo transitorio

''perchè lo stiamo facendo?''
''...''
''ma sei sicura che è questo che vuoi?''
''e allora perchè lo sto facendo?''
''non lo so''
e mi affondai sulle sue labbra per l'ennesima volta.ma come se qualcosa subito dopo ci stesse aspettando, ci avrebbe diviso da un momento all'altro.come un ultimo bacio.
Sentir passare l'amore reciproco e le stesse sensazioni da entrambi attraverso ogni minuscola cellula del corpo.
Accarezzarti la schiena come fossi una piuma che per sbaglio ti sfiora.
Amarti con tutta me stessa, e sentirmi amata con tutto te stesso, come un esame finale.
Fare l'amore come non l'abbiamo fatto mai.




ma che cosa ci sta succedendo?

how 'bout now?

il 30 si avvicina sempre di più però..e sempre con meno belle notizie.
non va più niente
niente
niente..

e ora?
non so nemmeno cosa fare, nemmeno cosa dire.
pausa riflessione.
''mi prendo un pò di tempo per me, e se mi accorgo di aver fatto una stupidaggine, mi faccio sentire''
sembra un appuntamento per andare a prendere un caffè.






mi sto accorgendo sempre di più di quanto mi stia buttando via.

ca' savio's life.

è bello stare qui.

è stupendo passeggiare alle 8 del mattino, mentre cammini verso il lavoro, ad ascoltare i bambini che fremono per andare in spiaggia, le mogliettine che si preparano per le pulizie mattutine, il vecchietto che si ascolta il liscio per un gradevole risveglio, la combriccola di anzianotti che si bevono il bianchino e sparlano peggio delle mogli fino a mezzogiorno inoltrato.

inizio ad apprezzare la vita in questo paesello.mancava un pò di tranquillità, un pò di serenità interiore.

e chi c'ha voglia dell arrivo del 30 settembre???

passeggiavo, al ritorno, e colsi un fiorellino non ancora sbocciato.

così giovane, così delicato.

per quanto tu possa mascherare la tua età, per quanto tu possa svestirti dello stendardo dell' infantilità, sei sempre e solo ancora troppo giovane.

qualcuno ti potrà violare, potrà già aprire i tuoi petali non ancora abbastanza forti.

non farlo, no, non farti violare, docile fiorellino.

ancora poco e i tuoi petali brilleranno di un rosso maturo.

lascia che il sole ti accarezi ancora un pò

lascia che la luna pian piano ti coccoli.

c'è un velo sottile di panismo nell'aria, ma come può questo non ricordare una giovane vita umana?

ti amo, ti amo, ti amo...e poi?ah si, ti amo.

Cosa non farò per farmi amare
Cosa non farò per dirti che
Cosa non farò per quest'amore
Per dirti cosa sei per me

Dormo ancora solo in questa stanza
Dove al buio i sogni vanno via
Resta solo il peso della mia
Malinconia

L'amore non si spiega
Fa girare il mondo e poi
Se non c’è diventa tutto inutile

Non puoi farne a meno mai
Nemmeno quando poi
Sarà solo silenzio e freddo tra di noi

E volando superando i monti
Verso cieli bianchi di libertà
E volando finchè tutto il mondo
Solamente un punto sembrerà

E ora cosa non farò per amare
Cosa non farò per te
Tu sola sei l’amore
Tu sola sei per me

Dimmi che vorrai stare al mio fianco
Dimmi che sarai solo per me
Dimmi che consolerai il mio pianto
Ed io vivrò solo per te

Dammi ancora solo un po’ di tempo
Giusto quanto basta perché poi
Torni ancora tutto come prima
Tra di noi

E volando superando i monti
Verso cieli bianchi di libertà
E volando finchè tutto il mondo
Solamente un punto sembrerà

E ora cosa non farò per amare
Cosa non farò per te
Stella del mio cuore
Splendi su di me

E ora cosa non farò per amare
Non mi chiedere perché
L’amore non si spiega
Tu sola sei per me

non voglio, non voglio arrivare a cantare questa canzone piangendo

Mueren ya las ilusiones del ayer Que sacié con lujurioso amor Y muere también con sus promesas crueles La inspiración que un día le brindé.	Le illusioni della mia lontana gioventù, che ho riempito di prepotente passione, sono svanite la speranza di amore che lei ha ispirato è sparita anch'essa con le sue promesse crudeli.
Con candor el alma entera yo le dí Pensando nuestro idilio consagrar Sin pensar que ella lo que buscaba en mí Era el amor de loca juventud.	Ingenuamente le ho regalato la mia anima pensando di fare nascere il nostro idillio senza pensare che quello che lei voleva da me era l'amore della folle gioventù.

poco da dire, poco da capire.
l'amore può tutto, TUTTO!
io ci credo, e tu?

















..e tu?

a handshake of carbon dioxide

A dirla tutta non so perchè mi sono messa a scrivere.
non ho nemmeno mezzo argomento che mi venga in mente ora.
Stavo solo pensando che prima o poi dovrò mettermi a pensare di scrivere un libro.
L' idea di far trasparire solo ciò che voglio di me in un altro personaggio mi attira da morire.
Creare questa persona, curandola nei minimi dettagli, facendola pensare, agire, nascere. Facendola vivere.
uau, mette quasi paura.
Lo spacciatore un giorno mi ha consigliato la ''ragazza-tipo '' del libro.
''Una tipica adolescente patetica, che incontra l ondata emo, le fai vivere le solite storielle da niente e poi la fai suicidare'' ''poi vediamo quante emo che le assomigliano davvero la seguono''
deliziosamente macabro direi.
ma no, troppo banale forse. Dovrebbe mettersi anche lui a scrivere, sarebbe un esperienza interessante.
Oppure potrei raccogliere una serie di piccoli racconti giorno per giorno. riflessioni, momenti, discussioni. insieme alla piccola patata. che ha un blog eccezionale, ma soprattutto riesce a scriverci sempre, cosa che sto ricercando da anni di fare.
rinchiuderci in casa per una settimana, io e lei da sole, immergendoci totalmente in noi stesse.
prima scrivendo indipendentemente giorno per giorno, poi accumulando il tutto. versione ''M'' e versione ''D''.
cara la mia piccola.purtroppo per motivi personali(e no, questo non è il classico ''motivi personali'' che scrivi nelle giustificazioni di scuola come per dire ''cazzi miei, avevo di meglio da fare'') non riusciamo a sentirci tanto, poi dobbiamo ancora vederci miseriaccia, non vedo l'ora.
Tante cose in comune, e tanta voglia di entrambe di trovare finalmente una persona che ti somigli, che non sprofondi nella banalità della gente comune. Un pò di intelligenza e di autonomia, insomma, non mi pare di chiedere tanto.
Ma il sogno utopico per eccellenza sarebbe riuscire a creare una collaborazione con il caro m, che a mio parere è quello che tutti definirebbero ''L'artista incompreso''.
Per certe cose così simili, per altre lui rappresenta il classico modello dal quale imparare.
riesce a trasportarti in mondi inesplorati con il solo uso della parola. magnifico.
e pure io e te dobbiamo vederci, doppiamente miseriaccia, mi sono ripromessa di picchiarlo e devo farlo, assolutamente. caro piccolo panda. è proprio un tenero panda.
Come poter riuscire a rubare questi tre soggetti e tenermeli solo per me.
tanta voglia di amicizie sincere, quelle che non ho mai avuto, e penso mai avrò.
Quanto sarebbe bello avere ancora l ingenuità della stupidaggine, che non ti fa vedere nulla di negativo

il mio filo.

cosa c'è che ci accomuna, in realtà?
la musica?il dialogo?
cosa realmente ti spinge a scrivermi, a preoccuparti di me se vivo isolata dal mondo intero se il resto della massa adolescenziale non mi comoda?
che tipo di feeling c'è tra di noi, quale sottile filo ci rende così amichevolmente affini?
queste domande certe volte mi perseguitano.
come vorrei riuscire ad essere te per un giorno e capire perchè mi consideri.
si, alla fine il succo è questo.
l'unica donna, che io sappia, che ti può girare nelle vicinanze, è la tua giovane donzella.di cui ignoro l'esistenza, anche se mi piacerebbe conoscerla, ma ho paura di sentirmi nettamente inferiore a lei.non so perchè, ma ho questa sensazione.
poi, ci sono io.
cioè, è proprio questo che mi preoccupa.
per quanto io giri per il centro e i soliti punti base della città, non ti ho mai visto vicino a un soggetto di sesso opposto al tuo. cioè si, ma sono conoscenze di conoscenze, non ti parlano, al massimo ti salutano.
solo io riesco ad avere un ''dialogo''.
a ricevere una tua ombrellata sulla gamba.
il che mi porta a pensare, come già detto miliardi di volte in pochissime righe.
la mia scarsa autostima mi porta molto arduamente a pensare che io abbia qualcosa di - pensa, mi fa quasi imbarazzo dirlo - speciale, rispetto alle altre ragazze.
forse il fatto che dietro ad una faccia così apparentemente felice, banale, spensierata, quasi innocente, possa sfociare la ragazza che ti parla, che ti scrive, che certe volte, ammettilo, ti stupisce.
forse, è solo quella parte di me che ti lega.
il che, ragionando, è una delle tante sfacettature del mio carattere.
oltre alla banalissima e sdolcinata marta che non fa altro che pensare alla sua metà, c'è quella marta, si, proprio quella.
pensandoci, è anche questo che mi turba.
il mio ''volerti bene'' mi porta a quasi dispiacermi di non potermi esprimere con tutte le mie sfacettature. no, non posso farlo perchè è la parte che corrode il nostro filo.
ecco cos'è.
un sottile filo di seta, collegato da tutte e due le parti.
solo che da un estremo, solo da una parte di esso, spuntano diversi ostacoli, spine, tutto ciò che potrebbe spezzarlo.
ora, cosa fare?eliminare questi cosiddetti ''ostacoli''?
ciò significherebbe far spuntare una marta nettamente diversa da quello che è e che appare ora.
e non voglio, e non posso farlo.
mi limiterò a far rimanere tutto com'è sempre stato, un sottile, sottilissimo filo di tenerezza.di simpatia.di comune accordo.
senza quel filo penso starei molto male.molto.

tutto ciò che, sostanzialmente, ti si plasma addosso, appiccicoso come un adesivo di 10 anni fa.
tutto ciò che urta è diventato giornaliero incontro sotto ricetta.
tutto ciò di cui non ho bisogno, come le migliaia di quaderni dentro la mia cartella.


ma, senza te, posso davvero vivere?

i wanna hold your haaaaaand...

che palle.vorrei aver voglia di scrivere.
ma non ne ho.
mi limiterò a semplici parole.
noia. studio. trasloco. stanchezza. palle.
tremendo bisogno di parlare con qualcuno con cui confidarmi, che non esiste.
sostanzialmente, non esisto più per nessuno(apparte LUI che no, non è il cristiddio). sembra che non mi serva l'aiuto di nessuno.
sembra.













un pò di tristezza dilaga

here's the black sheep!

uau, era parecchio che non scrivevo!
beh, ri-salve ai gentilissimi lettori, vi ringrazio per le migliaia di mail dei FANS, mi dispiace solo di non riuscire a rispondere a tutti perchè le migliaia di impegni me lo impediscono...
pfffffffft.

penso che se facessimero una gara per il blog meno letto vincerebbi io.

beh insomma, che è successo in questo periodo?
sostanzialmente niente, come la maggior parte dell umanità, che fa passare con così tanta facilità i mesi e gli anni non cambiandosi nemmeno pettinatura, vestiti, cane, moglie e figli.
Da settembre ho cambiato casa, e devo dire che spacca parecchio, sebbene manchi ancora una buona parte di impianto elettrico e arredamento..ma lo stretto necessario per il momento c'è.
Da settembre sono in quinta superiore, l'anno decisivo, l'anno in cui maledisci anche il cane del vicino che ti disturba perchè tossisce a tempi alterni.
Sto perdendo ogni motivazione per lo studio, anche per il ''semplice'' svegliarmi alle 6 e mezza di mattina per prendere il treno e andare a scuola.
Da 5 mesi sono la donna più felice del mondo, e continuo a sognare fin dal primo giorno in cui mi sono persa nei suoi occhioni.
Da 5 mesi sto vivendo una favola bellissima, che fa si che ogni mattina appena mi alzo e allungo la mano verso la parte sinistra del materasso, lui c'è.
E' un cane?una cavalletta?un cobra?un gatto?
No, semplicemente il mio patastrulli.
Che quasi ogni mattina si sveglia con me solo per accompagnarmi in stazione, a 800 metri da casa mia.In macchina.
Che mangia la bistecca al sangue, anche se la odia, semplicemente perchè gliel ho fatta io.
Che mi fa giocare con il gamecube, e mi sopporta in tutte le sfuriate che faccio perchè perdo sempre (:
Che ogni tanto si perde a fissarmi, a sbarrare gli occhi se la scollatura è più del solito
Che ama ogni cosa che faccio, come la faccio, e in particolare se la faccio per lui.
Che si preoccupa sempre per me, per qualsiasi cosa, per farmi stare al meglio.
Che se sto male alla sera perchè mi manca, si fa 100 km solo per dormire con me.
Che...semplicemente, è la mia ragione di vita.




24 maggio 2010, ma quanto ci metti ad arrivare?